Nah, kalo kepepetnya cuma bisa kerja jadi tukang ojek, pasti tetangga2 yang sirik bakal suka ngerumpiin kalian,
"Eh.. masak itu si Supri kan insinyur.. kok ujung2nya ngojek sih?!"
atau
"Jeng.. itu loh.. anaknya pak Badrun, masak Sarjana Informatika, ujung2nya cuma jadi tukang kuras jamban sih?"
Dan kalo udah jadi buah bibir di masyarakat kayak gitu, kayaknya cara paling bijak untuk menyikapinya adalah dengan Manjat Tower.. #dalem
Gue gak ngerti kenapa gue tiba2 pengen ngepost tips ini.. Tapi Sumpah demi jenggot om Tif Sembiring, ini gak ada hubungannya ama Fatwa Haram MUI terhadap bensin premium untuk orang mampu kok.. Cuman, gue lumayan prihatin aja ama keadaan negeri yang semakin carut marut karena jumlah pengangguran mulai melonjak drastis. Tak salah lagi, ini adalah seperti kata pepatah,
"Wisuda Adalah Pengangguran Yang Tertunda".
So, terketuklah hati gue buat membantu kalian yang pengen tetep jadi mahasiswa.. daripada jadi wisudawan/wati yang ujung2nya nganggur.. iya gak?? #cuciOtakDimulai
Btw, Taun ini adalah pergantian KTP gue ketiga kalinya dengan status pekerjaan masih "Pelajar/Mahasiswa". Beda kondisinya sama si Supri, tetangga gue yang sudah jadi sarjana, ternyata taun ini adalah perpanjangan KTP dia yang keempat kalinya dengan status "Pengangguran". Ngaahahahaha!!! *Gak tau kenapa gue masih bisa bangga*
So, mari kita langsung bahas mengenai Tips Menjadi Mahasiswa Abadi, biar kalian bisa menjalani hari2 sebagai mahasiswa abadi dengan penuh ketenangan:
1. Niat
Yap, Tanamkan kuat2 di otak kalian bahwa menjadi mahasiswa itu lebih baik daripada jadi pengangguran. Bukankah lebih enak kedengerannya misal kalian maen ke rumah pacar, lalu ibu pacar nanya, "Kerjaannya apa mas?"
kalian jawab, "Mahasiswa, tante.. masih kuliah.. hehehe.."
itu kedengeran lebih enak kan daripada kalian jawab,
"Nganggur, tante.. Masih nabung buat beli Baygon nih.."
2. Ngeles
Sebagai mahasiswa abadi, kalian harus pinter2 ngeles. Kenapa gitu? yap.. soalnya kadang ada beberapa pihak yang suka nanya2 soal kuliah kita. contoh paling nyata ya orang tua kita sendiri. Semakin lama kita kuliah, pastinya ortu bakal semakin rewel nanya2 kapan lulus, skripsi ampe mana, bla..bla..bla..
Nah.. untuk menyikapinya, kalian kudu ngerti gimana ngelesnya.. and here are some tips for you who want to "ngeles".
#a
Mama : Taun ini jadi wisuda gak nak?
Elo : belom bisa ma..
Mama : Lho? kenapa emang?
Elo : jadi kemaren pas ngantri pembagian toga, aku telat ma.. jadi gak kebagian deh..
#b
Ortu : Skripsinya udah sampe mana boy?
Elo : udah sampe Halaman Persembahan pa..
Ortu : perasaan dari dulu masih di halaman persembahan mulu deh?
Elo : iya, soalnya di halaman persembahan ini memang paling banyak memerlukan teori2 pendukung dan perlu banyak perhitungan kompleks pa..
Ortu : *Keselek biawak*
#c
Ortu : Mau wisuda kapan sih nak?
Elo : Belom pengen pa..
Ortu : Loh?? kok gitu?? bukannya enak wisuda tepat waktu..
Elo : Daripada "wisuda tepat waktu", lebih baik "wisuda di waktu yang tepat", pa..
3. Cari kesibukan
Nah, Kesibukan di sini sebenernya alibi buat kalian yang pengen keliatan sibuk, sehingga orang2 akan berpikir bahwa wajar saja kalo kalian gak lulus2. So, cari aja kerjaan sampingan yang cukup menyita waktu biar kalian keliatan seakan2 keabisan waktu kalian di pekerjaan itu, bukan di skripsi. Misal, kalian rajin ikut kegiatan ronda kampung. Dengan kegiatan itu, kalian bakal punya alasan yang kuat untuk sering bolos kuliah, apa lagi ngerjain skripsi. Sehingga, orang2 pun gak bakal nyalahin kalian misal kalian jadi jarang kuliah. Toh, ini demi keamanan lingkungan gitu loh..
Selain dengan cara itu, ada cara yang lebih oke buat menguatkan alibi kalian buat nunjukin betapa sibuk kalian, Caranya adalah pamerkan kesibukan kalian lewat social media seperti, tiap 5 menit update status Facebook, tiap 1 menit ngetweet 5 kali, dan isinya kurang lebih seperti ini :
"Sedang menjalankan sholat maghrib"
"Sedang melakukan raka'at pertama Sholat maghrib"
"Sedang Melakukan raka'at kedua sholat Maghrib"
"Etc.."
4. Ajukan Judul Skripsi Yang Super Inovatif
Judul skripsi di sini mengambil peran besar dalam proses penundaan kelulusan kalian. Soalnya skripsi gak bakal bisa jalan tanpa judul yang disetujui dosen kan? So, kalian ajuin deh judul2 skripsi yang terlalu inovatif hingga saat dosen membaca judulnya saja, beliau bakal mimisan dari pantat.
Berikut adalah contoh judul2 skripsi yang bakal susah diterima oleh dosen pembimbing karena faktor kerumitannya yang kompleks :
"Dampak Harga Gorengan Terhadap Masa Depan PSSI"
"Efek Penggunaan Blackberry Terhadap Ukuran Betis Wanita"
"Pengaruh Diharamkannya BBM Premium Terhadap Hasil Operasi Dada Melinda Dee"
"Dampak Penggundulan Ketek Eva Arnaz Terhadap Pemanasan Global"
Silahkan coba ajukan judul di atas kepada dosen pembimbing. Niscaya, kalian bakal.... *gak tega ngelanjutin*
5. Perbanyak Kegiatan Dunia Maya
Yap.. dunia maya terbukti pembunuh waktu paling dahsyat.. Nyatanya gue yang getol banget ama dunia maya, jadi gak kerasa udah kuliah belasan semester loh!! #Bangga
So, kalo kalian emang berniat untuk mengulur masa kuliah kalian, getolin deh main Twitter, Facebook, dan kalo bisa sih getolin lagi maen game onlen, karena game onlen adalah obat paling ampuh untuk membuat kita lupa kapan terakhir kali kita dapet surat peringatan D.O.
Oke, kayaknya itu dulu tips dari gue buat kalian yang mau mendedikasikan hidup kalian sebagai mahasiswa abadi. Buat yang baru Lulus SNMPTN, yakin?? yakin mau tetep maju kuliah dan jadi sarjana?? Yakin nih, siap dengan status Sarjana Nganggur?? Kalo mau mundur, masih sempet lohh..
SUMBER